《大亨小传》，也就是常说的《了不起的盖茨比》描写一个来自明尼苏达州的穷小子，一心追求纸醉金迷的“美国之梦”，到头来却陷入悲剧而不可自拔，遭到上流社会的冷落排挤。反映了那个癫狂迷乱的历史经验，它们的人物也都在夜阑人静、曲终人尽之时，才蓦然醒悟：“风韵永远是独立存在的事物”。
《了不起的盖茨比》是美国作家弗·司各特·菲茨杰拉德1925年所写的一部以20世纪20年代的纽约市及长岛为背景的中篇小说，小说的背景被设定在现代化的美国社会中上阶层的白人圈内，通过卡拉韦的叙述展开。《了不起的盖茨比》问世，奠定了弗·司各特·菲茨杰拉德在现代美国文学史上的地位，成了20年代“爵士时代”的发言人和“迷惘的一代”的代表作家之一。20世纪末，美国学术界权威在百年英语文学长河中选出一百部最优秀的小说，《了不起的盖茨比》高居第二位，傲然跻身当代经典行列。
内容梗概：
尼克从中西部故乡来到纽约，在他住所旁边正是本书主人公盖茨比的豪华宅第。这里每晚都在举行盛大的宴会。尼克和盖茨比相识，故事就这样开始了。 尼克对盖茨比充满探究的兴趣。探究的结果是：尼克了解到盖茨比内心深处有一段不了之情。年轻时的盖茨比并不富有，他是一个少校军官。他爱上了一位叫黛茜的姑娘，黛茜对他也情有所钟。后来第一次世界大战爆发，盖茨比被调往欧洲。似是偶然却也是必然，黛茜因此和他分手，转而与一个出身于富豪家庭的纨绔子弟汤姆结了婚。黛茜婚后的生活并不幸福，因为汤姆另有情妇。物欲的满足并不能填补黛西精神上的空虚。盖茨比痛苦万分，他坚信是金钱让黛茜背叛了心灵的贞洁，于是立志要成为富翁。几年以后，盖茨比终于成功了。他在黛茜府邸的对面建造起了一幢大厦。盖茨比挥金如土，彻夜笙箫，一心想引起黛茜的注意，以挽回失去的爱情。
尼克为盖茨比的痴情所感动，便去拜访久不联系的远房表妹黛茜，并向她转达盖茨比的心意。黛茜在与盖茨比相会中时时有意挑逗。盖茨比昏昏然听她随意摆布，并且天真地以为那段不了情有了如愿的结局。然而真正的悲剧却在此时悄悄启幕。黛茜早已不是旧日的黛茜。黛茜不过将她俩的暖昧关系，当做一种刺激。尼克终于有所察觉，但为时已晚。一次黛茜在心绪烦乱的状态下开车，偏偏轧死了丈夫的情妇。盖茨比为保护黛茜，承担了开车责任，但黛茜已打定主意抛弃盖茨比。在汤姆的挑拨下，致使其情妇的丈夫开枪打死了盖茨比。盖茨比最终彻底成为了牺牲品。盖茨比至死都没有发现黛茜脸上嘲弄的微笑。盖茨比的悲剧在于他把一切都献给了自己编织的美丽梦想，而黛茜作为他理想的化身，却只徒有美丽的躯壳。尽管黛西早已移情别恋,尽管他清楚地听出“她的声音充满了金钱”,却仍不改初衷,固执地追求重温旧梦。人们在为盖茨比举行葬礼，黛茜和她丈夫此时却早已在欧洲旅行的路上。不了情终于有了了结。尼克目睹了人类现实的虚情寡义，深感厌恶，于是怀着一种悲剧的心情，远离喧嚣、冷漠、空洞、虚假的大都市，黯然回到故乡。
在幼儿园的我便有了自己喜欢的对象，直到现在，虽然不知道她现在在哪里了，但是我却还记得那双大眼睛。到了小学，依然是个充满理想，善良可爱的孩子。大人们人见人爱，和我年龄相仿的人也都喜欢我，我那时也极其幽默，也爱讲故事，我的大脑思维极其灵活。这同时，我也接触了电视，又从这里了解生活。那时的电视剧里，也避免不了一些情欲镜头。我探索世界的心便在这里受到了震撼。我这个人，凡事都要探个究竟。我在想：男与女，究竟是一种什么感觉？我要去尝试！慢慢地我便开始走上了一条不归路——幻想自己去亲吻班级的女孩子。我那时侯的想象力特别惊人，竟然可以幻想到自己在不同场合都是个英雄，从恶魔手里救下女孩子之后，都要和女孩子发生关系。后来演化成自己是个美丽的弱者，被同样美丽的女王所需要。终于，家里有了一本美国女人的泳装挂历，从此淫魔便爱上了我！也终于有一天，我去亲吻那挂历上的女人。那时侯我才11岁，小学3年级。亲吻的同时，也终于，我有了第一次快感。那时侯我的信念就是“我再也离不开这种快感了”！这是一种新的生活。
从此，家里没有人的时候，我都要寻找这种快感，或者在睡觉前在被窝里偷偷地用手，直到快感出现。那时侯还没有精子产生，可见我的性行为，可以说大部分是由环境影响的，而不完全是出于自身。这以后，我似乎找到了自己的世界，我成了一个淫魔，天天都要寻求一两次快感。一个天真善良聪明伶俐刻苦用功资质惊人的孩子，就这样在欲望的鸿沟里翻滚着。到了小学六年级，开始产生了精子，于是大量的精子，随着我的手淫，在不断地排出，不断地，不断地，我就这样一步步走向地狱。可我却根本不知道，还在享受着那种肉体的机能。迷恋人这种动物的“优点”，沉醉于“温柔甜美”的欲海。三年后，慢慢地我发现，我的身体胖了很多，摸样也不再是个漂亮孩子了！甚至在那时侯就有了老态龙钟的感觉！也开始感觉到自己有点傻了。
到了初中，我感觉到自己竟然有些变态，思想和行为竟然像女人。别的男孩子都又了第二性征，而我的胸部却在发育。那时侯最怕上体育课，每次上体育课都要被老师骂。全班男生做引体向上，只有我不能做。连学校里一个挑水的老人家都能做。胆子也变小了，不再是那种出人头地的好学生了。那时侯的日子也伴随着头昏、心跳、浑身长棱长角的感觉，手总是凉的。天天感冒，流鼻涕。也终于有一天在做作业的时候，大脑像突然失去了神，我觉得我的脑力不够了。我的幻想力、创造力、远大的抱负一下子没了。
家里也总是伴着厄运。父母经常吵架，让我感觉到母亲受了太多的苦。我也经常和父亲打架。在父亲面前我要是有一句话说错，父亲便会一巴掌打来，便又是一次命运和生命的洗礼。而且是三天两头地打架。一打起来，就是整日整夜地闹，我真的感觉父亲很变态，为什么那么变态。但当时我没有想，我难道不变态吗？我迷恋女色到了什么地步？而每次和父亲打架，受伤最多的还是母亲。她每次都呵护我，然后又和父亲打架。然后她流泪，她伤心。最后她因为气恼而得了重病。甚至有时候，我还控制不了淫魔而化成的心魔。竟然和母亲打架！那是我绝对控制不了的，因为那时候，我感觉到自己的身体和心灵都很遭罪，我无处发泄只有对准母亲，因为她爱我。我再也不是那个在幼儿园的时候就忍着痛也不要让母亲知道我痛的那个孩子了。母亲几乎崩溃地和我说：“我把你养出来的，你养出来却是为了气我！”听到这句话，我真的很伤心。但是，我真的控制不住我自己。因为我输给了淫魔。我亲爱的母亲，不知道是不是我的真心让你如此伤心，你可知道，你是我这一生最关心的人。是你让我成长，给我呵护。但是我却让你伤透了心，母亲，我对不起你。
在我初二的时候我的奶奶也得了重病，她要离去的时候我去看她，她躺着看了我一眼，那眼里充满了失望。她那时侯会想也应该在想，我们祖宗的后代，没希望了！因为那时侯的我，根本不像个年轻人，从外表就能看出来是个呆子、傻子。奶奶终于走了。
那以后的日子，我的相貌越来越像老头，我才10几岁啊！而大脑越来越痴呆，智力很低。有时候，我竟然情不自禁地张开嘴，表情呆滞，眼睛灰暗、充满血丝。佝偻者身子，我知道这样很不好，我强打气精神，可是一不注意，又开始痴呆了。老师在前面上课，下面那么多同学，一眼就能看出我和别的同学不一样，模样和精神极其差。我真怕遇见我在幼儿园和小学时候的老师，我怕她们看到我变成了这样！我以前的同学和朋友也都疏远我了，我小时侯最铁最好的玩伴，现在都忘记了有我这么个人！我知道，这都是手淫的结果！我的大脑也越来越空虚！我竟然愿意骂人。以骂人为乐。竟然写些骂人的话折成纸条到处扔，让别人捡到，看到我在骂他，我才高兴。我已经变态到这种地步。在班级里也以打女同学为乐，现在想想，我真不是男人，我那时本来也不是男人！我竟然有杀人才快乐的想法！我说的都是实话。可见那些犯、杀人犯，有很多是因为淫。
我也在考虑，中国古代的那些暴君，都知道他们很变态，比如夏桀和商纣王，以各种各样的方式杀人为乐。我觉得他们这么变态也不是本我的心，都是因为先有淫魔而伤了脑才会这么变态，就比如我。我也会常常在镜子前面对着自己的影子，一会儿骂、一会儿哭，活得相当遭罪。我知道是因为手淫让自己精亏，精亏而肾虚，肾虚而不能主骨生髓，髓空则脑海不满，脑海不满则痴呆和变态。但是精亏不仅只伤脑，我甚至每次吃完饭，都恶心想吐，这是伤到肝和脾了；经常大喘气，这是伤到肺了；晚上睡觉会突然憋气憋醒了，这是伤到心脏了！因为肾好比大树的根基，根基不好，没有营养（精子）吸收，大树的各个部位都会有毛病。我真的是什么都没了，我是一个会走的肉，一具会动的尸体，没有思想，没有情感。身体痛苦无边，但是，我也有清醒的时候，那是因为我看到了母亲。她依然关心我，希望我成材。当我失去所有人，包括我自己的时候，我的母亲却依旧对我微笑。
安静的时候，我在考虑手淫，考虑精子的重要性了。可能我不亲身经历这样的事情，我这一辈子都不会知道精子对男人的重要，好色对男人的惩罚。所以说手淫过，我后悔，但是我又不后悔，因为我比别人更明白了这个世界。同样因为手淫而受伤的兄弟们，你们也不要后悔自己手淫而伤身了，因为你比别人更明白精子的重要，更坚定了你不再邪淫的人生信条；同样没有手淫过的兄弟，千万不要以身弑法，你可能想到时候再戒，但是你要知道，那时侯你的大脑，已经不是你本来的大脑了，而是一个痴呆加淫魔加变态的大脑了，想法根本不是你的，想戒根本不容易！我也想到戒了，但是那个过程，很反复，也很痛苦。一次次失败，一次次地失败。我没有放弃！
到了初三，我告诉自己，不能再失败了，因为再失败，一个是因为我会肾虚到及至而得尿毒症早死，让人看当笑话，我更要保持这唯一的一点大脑要考上高中，让母亲高兴，我欠她太多了，只有这个给她微不足道的回报。我真的戒了！也感觉到了身体和大脑有一点好转。但毕竟我的手淫太多，要挽回还需要很多的时间。一用脑学习，下面就痒。相当难受！也看过医生，只是用点外用的药物而已，根本不起作用。只有我自己知道怎么回事，头也疼得厉害。医生给开了治神经的口服液也不好用，我也知道是怎么回事，都是肾虚。我知道这些不是一两天就能好的。要以内养外，我竟然当起了自己的半个大夫。我自己给自己开了药方，吃补肾药。吃过了有效果。但是，病痛还在继续。我告诉自己我需要时间去养。我要坚持，因为我还有母亲。我没有放弃，我坚持下来了。
最后我考上了一个自费的高中，本来别人都不让我去念了，可家里花了好多钱还是让我去念。母亲对别人说：“花钱也要念，上高中，将来有可能上大学。花钱不是主要的，主要的是让孩子学会做人！”我太感动了！我太感动了！学会做人！是啊！为了我学会做人！这么多年，我学会做人了吗？我不会，我只会做淫魔。我只会做爱！到了高中，身体还是很虚，虽然已经戒了一年了，但是由于手淫过度，身体还是差到极点。那时侯虚弱到说不出话来，想和某个同学说话，就是使劲也说不出来，偶尔使极大的劲说出来了，也全是难听的话！极其痛苦。别的同学，别班的同学都在私下里都在说我大脑有问题，我也受别人的欺负，我也和班主任闹过矛盾，和同学闹过矛盾。学习也是一塌糊涂。也有一两个可以成为朋友的女生，但是都被我一身的臭病而伤心离开。开始女孩子还不了解我，了解了之后，都说我脑有病。我也知道我这个脑病，源于手淫，源于肾。但是为了做人，为了母亲我依旧坚持。我还在吃补药，也依旧戒淫。
最后要高考的时候，我天天晚上一个人在楼道的灯光下看书。最后考了一个大学的艺术专业。母亲高兴了，父亲也高兴了！我自己也高兴了。这时，已经四年没手淫了。到了大学校园，精神、身体好多了。也明显感觉自己不像那么痴呆了。也不再畏惧体育运动了。但是，手淫对我身心的影响还在继续。可见这恶报有多大！我也没交到女朋友，虽然追求过几个女生，都是手淫的影响。大学毕业后，我基本不痴呆了。以前也有精神病，只是伪装地好，看不出来，我说的是真的。现在也不用那么刻意地伪装了，身体也好了。也年轻多了，只是痛苦的创伤，还留在我最深处的眼神里。从06年毕业，到08年，我戒淫已经十年了我身体好多了，但是还没有完全恢复。由于身体好了，性欲也旺盛起来。大脑又开始六神无主了，于是开始伴有了间歇性的手淫，但都是平均4-5个月一次，虽然表面上看起来这个周期很长，但是每次手淫以后，身体上又是无限地痛苦，可见手淫危害有多大！我现在总算明白人生的规律了：如果你在身体上放肆，那么在生活中，就得受苦了，如果在身体上不放肆，那么你就可以好好享受生活了；如果你在身体上放肆，你就可以早早地死掉了，如果你在身体上不放肆，就可以安享天年了；如果你在身体上放肆，你就可以痴呆、精神病了，如果你在身体上不放肆，就可以名垂千古、光宗耀祖了。
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